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  • 一级爱c-在我最糟糕的时光里遇见你
  • 请勿进入图片地址,以免中毒_【 一级爱c-在我最糟糕的时光里遇见你】

    如果有人问我:什么时候是你最糟的时候?
    我想我应该会回答是现在吧。

    我23岁。不算大的年纪,但也不再年轻了。
    我23岁。过了幻想的年纪,但还是在自己以为会一辈子的感情里走不出来。是的,我失恋了。
    我23岁。有一些朋友,但从来不敢确定自己在她们心里的位置。也会偶尔联系,只是都有个自幸福的生活了。幸福到我自卑的想躲起来,所以我几乎从不主动联系她们。
    我23岁。刚大学毕业,在金融危机的现在.庆幸的是我还有工作。只是这个我现在唯一值得骄傲的事在别人眼里却有些莫名其妙,无法理解。我自己也不知道该怎么解释。

    在别人眼里我是标准的宅女。工作在家有电脑即可完成。所以我可以不要手机其他任何电器,但我必须要有一台电脑,这是我生活唯一的保障。要不然我不知道自己会糟糕到什么程度。
    我从来没想过要出去找工作,我知道自己的实力。
    我可以一个月不和任何人说话,我也不想要说话,我从来只是和电脑说话而已。我见的最多的人类是那个几乎每天来我家送快递的人,但是我也没有和他说过话,我甚至从没看他一眼。是的,我的所以生活用品都在电脑里完成。

    我从来不知道外面的世界是什么样子的,连现在的天气我都不承了解。因为我从来不拉窗帘,我连想自己搭个公交车都不知道站牌在哪里。
    我从来都是穿睡衣,很少洗澡洗头,我几乎都在零晨睡觉,所以我有很严重的黑眼圈眼袋,我连镜子里的自己都不想多看一眼。
    我从来不运动,我一天最多吃两餐,我少餐多食,所以我胖的速度连我自己都不敢相信。我整天看电影,只看国语片。偶尔听音乐,从不打游戏,因为我的工作忙起来我只能听声音。
    我记性很差,过了一个星期的事情一般都不记得了,所以到现在我还不知道自己去过N次的街叫什么。
    我很懒,性格一般。我自卑,从来不敢见陌生人。我准备一直在自己的世界里生存。

    我现在过着就是这样的生活,从没有过的糟糕。做着这个工作总是看到一对对新人幸福甜蜜的样子,那些男人或温柔或体贴或调笑,从来都于我无关。
    这明显和我最美好的时光相差甚大。
    那个时候我有一堆朋友,追求我的人从不间断。那个时候我从来不知道烦恼是什么,我有花不完的钱,和我所要的幸福生活。我可以大胆的做梦,而我梦里的王子总会适当的出现。

    而现在我也总是做梦,只是那些梦永远变不成现实。在梦里总会出现同一个人,看不清他的脸。从古代到现代,我总是和他谈情说爱。
    在梦里我风生水起,我笑颜如花。
    但我从来不相信命运。
    每周我都要看星座运势,却也从不相信,因为从来没有准过。
    就好象这次它说:修整心情后重新开始吧,09年还有一些大事件等着你做选择。因为将有一个地位很高的人向你求婚。
    我估计它还不知道现实把我打击的有多大,还要再来掺和一脚刺激我。
    我只能冷笑两声,呵呵,告诉自己要睡觉了。
    估计今天在梦里我可以看到那个每天都梦见的男人变成世界第一富豪的脸像我求婚哈哈~~

    写到这里我觉得自己也不是特别惨,至少我的心态还一直保持着平衡。有好几次我都想离开现在的一切,一个人去陌生的城市躲起来。可平凡如我,连这个勇气也没有。
    可就是这样的我吧,还是在期待什么,我看我是疯了。

    翻着手机里20都不到电话号码,终于还是找不到可以联系的人。
    每天有2条短信都会很准时的出现。我想我应该感谢移动公司的广告,总是发些搞笑祝福的短信,陪伴我度过无聊的时光。这让我恨不得马上去和移动公司老总握手和他说声谢谢。是它让我知道自己的手机还有存在的价值。
    我记得有一次我百无聊赖的在QQ里和过去的一位朋友说:怎么这么久都没联系我?
    他回:有啊,我发你好几次短信你都没回,是不是你手机号换了。然后我发了我一百年都没变的手机号过去。
    问:是这个吧?我知道他无法回答,我知道他撒谎了,我知道他没想到过了那么多年我还是一直没换号码。
    是的,我从来不换号码,因为我怕连手机里20不到的几个人再也联系不到我。
    只是就这么一次,就断绝了我所有念头。我从来都是害怕谎言的一个人,而对我撒谎的人竟然是自己所认为的朋友。这个世界就是如此可笑……

    就在我看着百年不动一次的手机浮想连篇的时候,短信来了,在移动公司广告过去的时间里。我有些激动的打开,是陌生号码。
    问:在干嘛呢?
    我回:上班呢。
    其实我很想问你是谁,是不是发错号码了,可我最终没有问出口。
    寂寞让我饥不择食。
    陌生号码短信回复的速度很快。
    问:很忙吧&63;
    我回:还好,在听音乐。
    那边回:呵呵,这么闲啊,我可忙晕了,刚签了个大合同,从日本回来。终于可以好好休息了……
    这下我确定是发错信息了,因为我身边的人还没混到那么好的。
    但我还是厚脸皮的继续回:哦,那怎么还发我?不休息啊?
    那边回:嘿嘿,想你了……
    额,这下我彻底没想法了。不知道对方把我当成谁了?估计女友比较多,搞不清楚是哪个了吧?汗~
    我笑:呵呵,你知道我是谁吗?
    回:我知道。
    我给自己捏了一把汗,还没见过认错人还这么理直气壮的。
    我看你怎么回,于是我问:那我的名字是?
    回:徐小乐
    ……有点崩溃……没想到这个陌生号码的主人还真认识我。那他是谁呢?我把自己认识的人全部搜索了一遍,用逐一排除法,最后的终结为0。
    我的手有点抖:你是谁?怎么认识我?
    回:我几乎每天都可以看到你,但你不认识。

    ……完了,完了,我遇到变态了!现在我满脑子都只有这个想法。
    一个长得不怎么样的单身女子被又老又猥琐的变态怪叔叔盯上了,电影里不是都那么演的吗。我甚至可以想象我出去买食物的时候有个变态大叔正默默的在后面有色眯眯的眼神尾随我,而他必定是戴眼镜的,且度数不清,才会把我当成列物目标。
    想到这里我一个激灵的拉开我房间的窗帘,再环顾一周,确定没有什么反光之类的东西照着我的时候我才安心的把它拉了起来。
    在不算久以前我也是每天清早起来就拉开窗帘的。看到阳光洒满整个房间的那种满足感再泡杯热牛奶。对自己心爱的人发信息说:亲爱的,早安。
    直到那个人说要离开的那天,我哭掉了整大包的面纸,然后把音乐声音开到最大.在房间里胡乱跳舞。也就是那个时候我看到对面某房间的灯光照向了我,不知道是用什么东西,但是我清楚的知道那样东西是在照着我,而且它的光线,还跟着我的舞步移动。
    我害怕的拉起窗帘,从此之后再也没有打开它。
    你看,失恋的女人总是多疑,总是没有安全感。
    就在我不知所措的时候,短信的音乐又响起了。
    好象知道我在想什么试的,他回:别害怕,我不是什么奇怪的人,以后你就知道了。好了,我要休息了,安。

    这着实把我彻底激动了,我疯了一样在房间里打转,这个人到底是谁?
    整天我都待在这样的疑问里不能自拔。
    为了克制自己的胡思乱想,我开始习惯性的点开淘宝。准备上去淘点东西慰寄下我受惊的心情。
    折腾了半天,问了一些连自己都想扁自己的无语问题后,终于买了一条裙子。虽然估计自己不会穿,只是很喜欢,可见到现在我对金钱还是没有什么概念……
    然后,等待,等待第二天那位快递人员准时的按家的门铃,这好象就是我现在唯一能做的也做的最多的一件事情。
    我就带着这样心满意足的心情睡着了。
    第二天,11点多,快递果然很准时的按了我家的门铃。
    他和往常一样说:你的快递,请签收。
    我和往常一样没看他一眼也没回答,只是顺手拿过包裹很夸张的写上了自己的名字。
    递给他,关门。
    这一系列的动作一气喝成,熟练的连自己都有点惊讶。
    管它呢,我抱着心爱的裙子开始努力的工作。看吧,我就是这么一个容易满足的女人。只要一点的关心,或者一点小东西就可以高兴好几天。可就是这样微小的要求,那个人也无法满足。
    神经末梢像是触碰到什么试的隐隐的做痛,连呼吸都变的困难……
    甩甩头,不去想这些有的没的。点开音乐,努力让自己心情平稳下来。

    不知道过了多久,实在饿的不行,实在懒的动,实在没办法。只能起来去冰箱把冷饭冷菜倒在一起,用开水一泡,拌几下。有点像猪食,不过我已经习惯了,自我感觉味道还不错。
    当我拿出自己最爱的老干妈豆豉酱时,发现它已经没有了,我找便了整个房子还是没有。这个发现让我觉得很可怕,长年的习惯,没有它我什么也吃不下。而且我吃的量很大,一大瓶我一个人吃绝对超不过一个星期。所以我总是整箱整箱的买。
    可是现在没有了,这证明我要去小区外的店里买了。毕竟快递的话太重了,已我现在的工资还没有到奢侈的那个程度。
    千百个不愿意可我还是得出去,除非我想饿死。出去的时候我胡乱套了件大衣,甚至连头也没梳,带了个黑框眼睛,我邋遢的样子连小店的店主都觉得我可怜,总是看到我离去的背影叹息……这次我比较倒霉。当我拖着沉重的箱子想着下次可以直接去批发几箱的时候,天就下起了大雨。速度之快,淋的我措手不及。
    上面说了我很邋遢,所以我也不准备躲雨,开始自各变态的享受起淋雨的感觉。抬头想看看天空,然后看到我头顶上黑色的雨伞,及雨伞的主人。
    过了一会那个人开口说话了:你看够了没有&63;大雨天的不怕淋病了。
    我回过神来,不好意思的傻笑,有点语无伦次:没事,偶喜欢淋雨。
    ……那人无语:……要不我送你回家&63;
    我点头。
    就这样那个人手拿我的箱子,我撑伞,把我送到了家门口。
    回到家关上门的那一刻,我那个激动的啊!也不管自己还全身湿透着一把跳到床上:
    天啊!我遇到帅哥了,真的是帅哥啊!
    我活了23年,终于遇到了所谓的真正的帅哥。我那个激动的一踏糊涂……

    直接把QQ签名改成:我遇到了世界第一大帅哥。
    这时只负责听歌的QQ有“滴滴滴”的声音传来。按开了那个叫苏格的人的头像。
    苏格:在干什么?
    我好奇,问:我认识你吗?你怎么会在我好友里?
    苏格:朋友的朋友,以前我加你的,只是一直没聊过。
    我:哦……在上班。
    苏格:做什么的?
    我:网络工作者……
    苏格:在家还是公司?
    我:家
    苏格:哦,家里就你一个人吗?
    我答:是的。
    苏格:为什么在家里上班呢?
    我忍了忍,这人好奇心强了点吧!
    就回:懒的出去。
    苏格:呵呵,真够懒的,有兄弟姐妹吗?
    我接着忍:有,妹妹。
    苏格:哦,那她几岁了?
    我忍了又忍,终于还是没忍住:你查户口啊?连我妹妹都不放过……
    苏格:不好意思啊!我只是想了解下你……
    我回:小样,大姐我已经结婚了,我老公台拳道7段,他说我和异性聊天就扁他。你还敢和我说话吗&63;
    苏格:……你别这样……
    我笑:那你要我怎样?
    那边没回话了,我突然就哭了。
    我只是身边少了那个人,为什么就要被这种莫名其妙的人胡乱猜测,试探。像菜市场的大白菜一样,给那些猥琐的男人挑挑捡捡。
    突然我像是想到了什么试的,把个性签名删了。
    我估计刚才那人把我当成花痴了。
    可是我突然想到那个帅哥的脸就笑了。
    我终于发现,我有人格分裂症了。

    第2天起床的时候,我感到头剧烈的疼痛。完了,我知道自己病了。
    一个住最害怕的就是生病,因为根本没有人知道你的死活。
    可是,昨天自己太不小心了,淋了雨还不知道马上换衣服。
    边骂自己一百遍边努力的起来和老板请了个假,好在老板是个不错的人。
    然后我习惯性的去点淘宝,随便买了点退烧药。
    我用尽最后一口气点下付款就跟尸体一样的躺在床上。
    把所有的被子都盖在身上,还是感觉到冷。我把自己卷成一团,但还是一个劲的打冷战。
    迷迷糊糊的我摸到放在枕边的手机,我甚至忍不住想给那个人打电话,叫他来救我……
    可我用最后的意志想了想,还是放弃了这个愚蠢的行为。
    你和他分手了不是吗?以后你的死活再也和这个人没有关系了。再也不会有人因为你生病而大半夜跑出去给你买药了,再也没有人因为你生病而照顾你一晚自己都没有睡了。
    我感觉自己的脸更热了,我知道自己是哭了。我多么没用,除了哭什么都做不了。
    但我哭了几分钟就硬生生让自己停了下来,我想着这样一个发着高烧的病体如果再大哭一场的话会不会脱水而死?
    我不想死。
    是的,就是在这样艰难的时刻,我还是想活着。
    我是不是有点贪心了呢……

    有了这个想法之后,我挣扎的从床上起来,决定自己去小区附近的药房买药。也许是刚才脑子烧糊涂了,去网上买药,毕竟等它快递过来的时候我也许已经烧死在床上了。
    可是还没走出家门几步,我就晕倒了。人生中,这好象是我第一次晕倒。真的很累,我连起来的想法都没有……
    不知道过了多久,等我睁开眼睛的时候,我已经在一个陌生的房间里了,我的第一反应是拉开被子,还好,衣服都穿着。
    呵呵……
    这个“呵呵”不是我笑的。这才注意身边有一个人,我抬头,努力咽了口口水。
    然后他说:你口喝了吗?
    说着递过来一杯开水,我接了过来猛喝。我怎么能说是因为你太帅了呢。写到这里大家都应该猜到是谁了吧?对,就是上次帮我的帅哥。
    而我一向都是个好色的女子。
    你怎么会病的那么严重?帅哥问话了。
    我摇头,对于陌生人我总是词穷。
    是因为昨天淋雨了吧&63;
    我点头。
    他说:刚才我出门的时候看到你倒在我家门口了,我就把你抱了进来,给你吃了点药。去你家敲门,却一个人也没有。想给你家里人打个电话,发现你没带手机。
    我忙说:不好意思啊,麻烦你了。谢谢。
    他笑:是有点麻烦,因为现在是我上班时间。
    我忙起床说:啊!不好意思,我马上走。
    没想到这个人这么不客气,想想也算了,毕竟偶不是美女,也打扰别人这么久了。
    回到家的时候,病已经好了很多。
    正当我想那个人到底给自己吃了什么药让我好的那么快的时候,短信的声音来了。
    我一看,是那个陌生的号码。就在我快要忘记这个变态大叔的时候,他又发来了短信。

    问:在上班&63;
    我:没.
    问:那在干嘛&63;
    有点无语……这位大叔你管的也太宽了吧?而且我都不认识你。
    我很想问你是谁,可是他上次都说了,我不认识他。
    等等。我好象忘记了一个重要线索,他说他几乎每天都可以看到我。
    然后我想谁可以几乎每天都能看到我……
    答案只有一个。
    那位快递。
    我突然打了个冷战,这次不是因为我生病,而是因为我害怕……
    这个意思就是:他几乎每天就来给我送快递,然后他发现我一个住,而且他可以很自然的知道我的电话和名字,然后假装陌生人给我发短信。
    正在我想的入神时,短信的声音又响了起来,弄的我整个人直哆嗦。
    怎么了&63;没收到吗&63;那边问
    我那个抖啊,很想问他是不是,可是我想了想还是没有问出口。
    因为我想到了我的药,明天他要送过来,如果真的是他,而我现在又揭穿了他,那……那我明天不是很危险……而且他还装自己很忙,还从日本回来。妈啊!不是变态是什么。
    好吧,我假装不知道他是谁再说好了,看他想干嘛。
    我回:没什么,生病了。
    那边回的很快:什么病啊&63;看医生了吗&63;
    额。估计他暗恋我了吧?要不怎么会这么关心我?我狠狠的自恋了一把。
    回:只是有点发烧,现在好的差不多了。
    那边问:那吃饭了吗?生病的人最好多吃点东西。
    我这才想起我一天都没吃东西了,还真有点饿了。
    于是回:没有。
    突然发现我这人还挺老实的,为什么要对一个陌生人而且很有可能是变态的大叔说那么多话。
    看来我真的是太缺少关心了……

    等了很久那边没有回话了,估计上班太忙了吧。
    我拿出泡面,一直很讨厌吃这种东西,可是现在的我有什么办法呢?连菜的都没买,还能吃些什么……
    这个时候门铃响了。
    莫非是刚才那位帅哥?怀着忐忑不安又激动的心情,我开了门。
    你好,你的外卖。
    我惊讶:啊!我没有叫外卖啊!你送错了吧?
    那个人说:这里是……(省略号里是我家地址)
    我更惊讶:是的。
    他说:那就没错,钱已经付过了。
    然后把东西递到我手上,就走了……
    ……我有点木呐的关上了门。
    打开袋子,里面都是我喜欢吃的东西。
    我满脑子的问号。
    到底是谁……?
    前男友?只有他才知道我喜欢吃什么.。
    可是他现在应该不在这个城市,也不会无缘无故叫人送外卖给我.。
    所以不可能是他。
    刚才那位帅哥,更不可能了。
    我连他叫什么都还不知道,再说了帅哥也不会被一个只穿睡衣倒在地上的女人有兴趣吧……
    最后只有那个快递员了。
    前男友不算这几天也就只有见过这两个人而已。
    而且只有他才知道我没吃饭,他的嫌疑最大。
    可是……他怎么会知道我喜欢吃什么呢?
    我看着桌子上的四菜一汤,再怎么偷窥我也不可能这么准的知道我最喜欢吃的五样东西吧……
    这个问题让我想的很头痛,你说我这样一个生病的人还要想这些莫名其妙的问题。我容易嘛我……
    算了,管它呢,吃了再说。

    这个晚上我睡的很安稳,一夜无梦。
    不管对方是谁也好,我还是很谢谢他。
    在我最需要帮助的时候,适时的出现了。
    虽然我到现在都还不知道对方是谁。
    可是,当早上快递来按门铃的时候我还是有些害怕。
    这个人为什么会对我有兴趣?
    我想也许是因为太无聊了吧……
    毕竟变态是不能够工作的吧……
    想通了这个问题后我就去开了门。
    突然发现自己病好了之后思路清晰了很多。
    虽然还是很紧张……
    他像往常一样说:你的包裹,请签收。
    我也和往常一样迅速的接过写下了自己的名字。
    可是这次我没有再低头,而是抬头盯了他几分钟。
    他果然有点心虚的表情,转身很快的走掉了。
    关门的瞬间,我似乎听到了什么重型物体倒塌的声音。
    我猜的八九不理十了,应该就是他没错,要不然不会入出这样的表情。
    还好……不是什么长的很奇怪的大叔,不但不奇怪,总体来说应该还不错,而且穿的衣服也不像是一个送快递的人会买的起的。
    可是,这个人总觉得在哪里见过?到底哪里见过呢?死都想不起来,或许人有相似吧……
    打开包裹的时候我看到里面有张卡片。
    字体还不错,写着:注意身体,多休息。
    我想这个店主还真不错,等下一定要给她一个大大的好评。

    因为金融危机的关系,这几天生意都不怎么好,我也就特别闲了一点。
    开始去各个论坛闲逛,可是我满脑子都想着那个陌生号码,那个不像快递员的快递员,还有那张似曾相识的脸……我实在想不明白为什么他要对我这么好?而且他到底是不是快递员?如果是,那么之前的都是在撒谎,我说了我害怕谎言并且讨厌它。.
    折腾了自己老半天,我决定了给那个陌生人发短信。我想要弄明白这件事情,要不然我这几天什么事情都做不好……
    我问:在做什么吗&63;忙吗&63;
    先来句含蓄的客套话。
    果然他的短信像前几天一样,回的很快:在上班。你呢&63;病好了吗&63;
    看来他还挺关心我的:谢谢,好的差不多了。对了,你是做什么的呢?上次说你几乎每天见到我,是真的吗?但我不认识你。那你是谁呢?
    我告诉自己先不要揭穿他,试探下他回什么再说。如果万一自己搞错了会很丢脸,毕竟天大地大面子最大。
    这次速度明显比之前几次的慢了点。
    等的我又百无聊赖的开始继续逛论坛看贴的时候。
    他的短信来了:不好意思,刚才有点事情,回复的慢。对于你的问题,我做如下回答:
    1.我是部门经理。
    2.至于我上次说的几乎每天都能见到你,是骗人的,很抱歉。
    3.我是见过你,知道你叫什么名字。但是你不认识我,因为你到现在还不知道我的名字。
    不过就从这里认识吧,呵呵,你好,我叫:安尘。
    看到这条短信,我彻底愣住了。不像是骗人,确切的说我在里面看不到任何骗人的痕迹。
    天啊!我头大了,这位仁兄到底是谁?这个名字我真的从未听过?

    正想着得怎么回的时候,生意突然就忙碌了起来……
    忙的正不亦乐乎,短信又来了。
    他问:怎么&63;不想和我认识吗&63;
    应付了几个顾客。
    我回:没有,只是刚才突然忙了起来。
    那边还挺识趣的:那你先忙,不打扰了,下次有机会再聊。
    我回了句:好。
    现在我已经不想猜测他是谁了。
    无非是某个无聊男以前在朋友堆里见过我,也许对我有兴趣向朋友问了号码。但是并不喜欢我,只是在某个时间他突然无聊的翻看手机想到了有这么一个人,刚好有些无聊才发我短信消遣时间。
    而我同样是个无聊的人,所以回了他的短信。如此而已。
    故事大多都是这样落入俗套,没有新意。
    想通了这个问题之后,我突然就有点沮丧了,原来并不是什么美好故事的开始。想想也是,自己并不是什么美女,怎么可能有人暗恋自己呢。
    狠狠的甩了甩头,告诉自己:你想多了。
    然后开始努力的工作。
    没过一会QQ里传了信息的声音。
    我点开一看,是一个很好的朋友,突然大喜。终于有人想到我了。
    可是看到她发的内容,我的笑容僵了一半。
    这么久没联系,这厮竟然一开口就向朋友借钱。
    也罢,一百元还是借的起的。
    当确定我把钱到到她卡里的时候。
    她回了句莫名其妙的话:谢谢。百元大洋已收,十天之内必当双手奉上,为了报答你,小女子私人赏你一句话:其实有个人喜欢你很久了。
    我刚要问:敢问哪位兄台这么有眼光&63;看上本大小姐。速速报上名来。
    那姑娘的头像已经灰了。
    我试探的回了两个问号。
    等了半天,那边没有回复。我确定她下了。
    完了。好不容易安静下来的心,又开始乱了。
    但是我转念一想,大家都这么久没有联系了。她怎么可能知道有人喜欢我呢。也许是因为我借了她钱,好心的撒了个小谎,哄自己开心罢了。女孩子哪有不喜欢听这些的。
    再次告诉自己:你想多了,宅女是不可能被人发现的。
    然后我的心突然豁然开朗,又投入了忙碌的工作。
    这次我确定我真的有人格分裂症了。

    思来想去,我做了一个重要的决定,就是再也不大网络上买东西,除非万不得已。
    虽然现在可以确定那位快递和陌生号码不是同个人,但是那位快递员还是有点奇怪,那么心虚的眼神。那么隆重的打扮。
    当然也许这些都是自己多心了。可毕竟一个单身女子是不敢轻易冒险,即使长相一般,身材一般,可是大千世界,谁能说有人不会喜欢这种类型的呢。
    看来今天画插画的材料只能出去买了。前面没说,其实我有好几份工作,当然几乎都是兼职,不然一个工作是养活不了有购物狂倾向的自己还有这套两室一厅的房子的。
    几年的美术没有白学,虽然对国画油画这些没什么兴趣,但是已现在的技术,给一些不知名的小刊画画漫画类的插画还是应付的过来的。
    趁假日,好好的给自己梳洗一番。拿出上次买的裙子。随便拎个包就风尘仆仆的出了门。
    虽然很少出门,可每次出门的时候心情都是很舒畅的,呼吸一下外面新鲜的空气。听着自己高跟鞋踩在路上发出愉悦的声音,看着温暖的阳光暖洋洋洒在自己的身上,那一刻总会觉得世界其实很美好。
    可是这些好心情在我遇到那个人的时候少了一大半。
    我看到救了自己两次的帅哥,手上挽着一个妖媚貌美的女子,从自己身边走过。
    看到我的时候眼神有丝惊讶一闪而过,然后礼貌性的向我点了个头算是打了招呼。
    这个场景是这么的似曾相识。
    突然觉得周围的空气异常稀薄。
    我缓缓蹲下身来,大口大口的呼吸……

    是的。这么久以来我都强迫自己刻意的不去想-M,我的前男友。
    可是刚才的画面,再一次成功的让我想起这个人。
    想起了几个月前就是这样遇见他和刚才一模一样的神情。
    我没有揭穿他,我甚至连揭穿他的勇气都没有。
    只能很努力的一遍遍安慰自己,肯定之间有什么误会。说不定是他姐姐或者妹妹呢,说不定只是这样而且,在一起不就是要相互信任的嘛。
    然后,我等,我一直等。我只是需要一个解释。即使是欺骗,只要是他说,我就信。
    可是,我什么也没等到。
    其实我知道我们的爱情早就已经名存实亡了。
    回到家的时候,我听到了很“滴滴滴”的声音,是出去之前自己挂着的QQ。
    我点开来一看,几乎全是那个叫苏格的人发的。
    问:你好,在吗&63;
    看我没回.,接着问:人呢&63;
    怎么不在&63;
    生气了吗&63;
    上次我真的不是故意问你这些问题的,我以后都不问了行吗&63;
    回答我呀!
    ……怎么了&63;
    发生什么事情了吗&63;
    你在哪&63;……
    看我还是没回。
    然后发了“哭”的表情。
    到现在还在发类似上面的话。
    看到这些我有点无语了,估计这人疯了……
    还有两条是上次向自己借钱的朋友发的,故且叫她小优吧。
    小优:在吗&63;
    小优:人呢&63;不会是又怕我来借钱躲起来了吧……
    我看了看时间,是在10分钟前。
    可惜小优的头像又灰了,本来还想回复下她。

    那好吧,反正也无聊,基于礼貌,也看在这个陌生人这么关心我的份上。
    我回:不好意思,没有生气,刚才出去了下。
    那边速度快的惊人:我还以为你出事了,没事吧?
    鼻子突然就有点酸,在这个时候,我最需要人安慰的时候。
    我亲爱的爸爸妈妈去哪里了&63;
    我最好的那些朋友去那里了&63;
    我最爱的那个人又去哪里了&63;
    而这个陌生人,却这么关心我。
    我回:没事,谢谢你。
    苏格:谢什么,上次是我说多了,真不好意思,我是真的想交你这个朋友。
    我回:好啊,我叫徐小乐,以后就是朋友了。
    苏格:呵呵,好,我叫陈杰,以后你可以叫我阿杰。
    接下来的几分钟我们聊了很多。
    聊到小时候,聊到最喜欢的电影和最爱的歌。
    然后,我们聊到爱情。
    他问:你有没有喜欢过一个人?就好象全世界就只有她一个,其她谁都不可取代的那种爱。
    我有点苦涩的回答:有!很爱很爱!甚至可以为他死!
    那边回复的慢了些:有那么爱吗?可以为一个人放弃自己的生命。
    我回:有!可是我并不傻。有些人值得,有些人是不值得的。这个我还分的清楚。
    我一定要活的比谁都好,让那个人看到我幸福的样子后悔。
    他回:那你现在幸福吗?
    这个问题让我愣住了,眼泪在眼眶里打转。
    我回:我会幸福的!一定会!

    打这几个字的时候,眼泪已经模糊了视线。
    我连忙抬头,逼回自己将要流出的眼泪。
    我记得M曾说过:
    小乐,如果有一天我要离开你。
    请你一定不要为我流一滴眼泪。
    因为,那不值得。
    他说这句话的时候那么认真。
    可我一直以为他只是在开玩笑。
    没想到这个玩笑现在既然成了真。
    我一遍遍的告诉自己:那不值得……不值得……
    抬头的时候,我看到阿杰的回复:
    我相信你一定会幸福的!其实你可以多注意身边的人。
    我咧咧嘴苦笑了一下:
    你知道我是做什么的吗&63;我的工作终日不见任何人,可我能做的也只有这个而已。并且我也不想接触任何人。我从不打扮自己,不逛街,我甚至从来不和任何人说话。没有人会注意到像我这样的一个女人。
    那边轻轻的叹息:哎……你知道吗&63;其实我喜欢一个女生很久了,可她从来都没有注意到我的存在,而我也已经习惯了这样默默的守侯她,不敢轻易去打扰她。我甚至害怕如果有一天我对她说出口,是不是连做普通朋友的机会都没有了呢。你说我是不是很傻呢?
    我在电脑这么无奈的摇摇头,这年头像他这么纯情的男人不多啊。
    我回:是,你是很傻,喜欢她为什么不和她说呢。也许人家也喜欢你呢,你不说永远得不到一个答案。即使那个答案不是你想要的,但是至少你说出来之后,就不会留下任何遗憾了。难道你准备这样偷偷喜欢她一辈子吗?
    那边半天没回话,我突然觉得讲这个话题太沉重了,于是发:
    你到底是不是男人啊?喜欢就说贝,折腾啥。
    那边回:好的!听你的!
    之后我们又扯了一堆有的没的,最后互道晚安。

    记得高中的时候,刚看完小四的<梦里花落知多少>。
    觉得朋友特重要,做朋友一定要像她们那样。
    然后在吃饭的时候,我对寝室里的那群姐们慷慨激扬了一番。
    大声说我们以后也一定要那样相亲相爱。
    小优翻翻白眼,对其他众姐妹说:
    今天怎么没吃药就把她带出来了啊?
    大家笑翻。
    我用很诚恳的眼神对着她说:我说的是真的拉!
    小优这次连白眼都懒的翻:好吧,我相信你,那你把你碗里的大排给我吧,好姐妹。
    我一晕,正想着该怎么回答的时候,手机响了。
    可知道当时我们读的学校都是住宿制的,一个月只能放一次的。所以每次放假,大家都像出了笼的鸟,从家里拿来生活费,一群人就浩浩荡荡的出去买衣服,买化妆品,做头发,喝咖啡,总之怎么花钱怎么用。而且你不花吧,大家还都还互相怂恿。这样的结果严重的导致了我们下个月在学校饥一顿饱一顿的生活……
    所以我实在是不知道怎么回答,听到手机响了,我连看也没看,马上接了起来,大声说:喂,你好。
    那边显然被我那么响亮的声音吓了一跳,他说:怎么了&63;你没事吧&63;
    我突然的压低声音轻轻的说:嘘……没事,我正在考虑要不要把肉给她……
    那边有点莫名其妙的问:啊?什么肉啊?给谁?
    我开始有点不耐烦了:猪肉哇!难道是人肉不成!小优认识不?
    那边有点担心的问:你怎么了?没事吧?
    我汗:算了!不和你说了,累的慌。我还是假装打电话的把饭端出去好了。
    说着就往外走。
    突然学校的上课铃响了起来。
    我一惊醒,原来是闹钟响了。汗~原来刚才是一场梦,我说我怎么跑到高中去了。
    哎……偶滴青春一去不复返啊。正当我感叹着,突然听到一个声音:
    人呢&63;回句话啊!
    我吓的打了个冷战,拿起了床头的手机,电话显示是:安尘。我那个紧张啊,手忙脚乱的马上把它挂了。
    天啊!难道我刚才是和他在说话,我说怎么高中的时候学校好象是不允许带手机的。
    这么说,我竟然把梦境与现实搞混了。而且竟然很巧妙的把它们天衣无缝的结合在一起了……
    我开始怀疑起自己的智商。

    没过几秒,手机响了起来,我一看来电显示。是安尘。
    怎么办?这个脸也丢大了吧,而且对方还是一个自己刚认识的人。
    这个电话,我死也不会接的。可是,对方好象不死心似的,一个接着一个打。
    那个崩溃啊~算了,死就死一回吧。
    在他第8个电话的时候,我颤颤抖抖的接了起来。
    超级没低气的回了句:喂~~
    那边好象突然松了口气:你终于接电话了啊,没事吧你?
    我岔岔的笑:没事,我能有什么事啊。
    那边没接话,我刚要说:那没事挂了啊。
    他好象突然恍然大悟似的说:千万别告诉我你刚才是在说梦话啊~
    我无语……幸亏现在他看不到我,我那个脸红的跟什么似的。
    我傻笑想扯开话题:嘿嘿,那个啥,今天天气不错啊~~
    他估计被我整崩溃了:你刚才吓死我了,知不知道?
    我突然就纳闷了,奇怪的问:你干嘛这么紧张我啊?
    他顿了一下,说:因为有人叫我照顾你。

    这让我来了兴趣,忙问:谁啊&63;
    然后那边有了笑意,问:难道我和你说了这么半天,你还听不出我是谁啊?
    我愣了愣:你再说一句听听~~
    那边笑意更浓了:你叫我说什么啊?
    我傻了。这声音怎么听着这么像住在家附近的那位帅哥啊~~
    转念想想这根本不可能啊,我和他非亲非故的。算了!我还是不说为妙,省的又丢一次脸。
    那边问:你想到没?
    我翻翻眼,做着垂死的挣扎:当然了,你不就是那个谁嘛……
    那边很傻的回了句:那个谁啊&63;
    我无语,心想这个人怎么不顺着自己的话说下去啊。通常不是都会接:对,我就是那个谁谁谁才对嘛。你说这人怎么这么不配合啊~~
    我急了:谁啊?要说就说,不说拉倒。
    那边愣了愣,好像想到什么似的说:对了,我都还不知道怎么和你说。要不我们什么时候见个面吧。
    见面?我的第一反应是:这个人果然是个无聊男,也许还极度危险。又和我不熟,就叫人家出去。不会是什么猥琐男人吧?这种人还是不见为妙。
    于是我很拽的说:本小姐没空~~
    那边好脾气的笑笑:那你什么时候有空和我说吧,我请你吃饭。
    我说:好的,有空再说吧。
    就挂了电话。

    挂了电话后,我傻了。
    都还没问他怎么会打电话给我,也没问是谁叫他照顾我的。
    刚要再打过去,QQ响了,我一看是小优。
    怎么突然发现最近怎么这么忙啊,这些人一前一后的来了。
    小优问:在吧&63;
    我回:在呀,上次出去了下,回来你已经下了,不好意思啊。
    小优回:没事拉,我就是找你还钱来的。
    我在电脑这边嘿嘿傻笑:好啊。最近生活比较困难,一百块也不能放过哈。
    其实前几天我早就看好了安娜苏新出的唇膏和香水,不过贵了点,所以一直下不了手,而且上次被那快递一吓也不敢买了。
    虽然这也可以不买,因为买来根本就没机会用,不过那个外壳实在是太喜欢了。放着摆设也不错啊~~我看着网络上的图,那个口水……
    电脑里传来QQ的声音,这才回过神来。完了,又一个人开始臆想了。汗~~
    看到小优的回复:那你有没有想过,把另一个房间给租出去啊。你说你这么一个人住两室一厅的房子是不是有点奢侈了……
    我一想也对,就问:那你要来吗?还是准备帮我介绍哈?
    那边回的很快:那这样吧,你什么时候出来,我介绍个朋友给你认识,正想租房子呢。
    我笑,这姑娘还来真的啊。也好,反正一个住有的时候晚上是挺害怕的。
    就回:好的,那这个周六吧,到时候电话联系。
    她好象激动了:好啊好啊,那到时候联系,我有事先下了哈,88。
    头像又马上灰了。
    我想了想,好象哪里不对劲啊~~
    突然我拍案而起,天啊,这姑娘不就是搞中介的嘛。
    晕了~~我说她怎么突然这么积极……

    周六晚10:30地点:G+(迪厅)
    那里一直是那么热闹,人山人海的,找了很久,我看到小优在贵宾区向我挥手。
    我走近一看,她身边怎么坐着个男的呀。不是说给我介绍租客吗?
    难道她脑子坏了&63;还是觉得我开放到可以和陌生男人住一起&63;
    我在她们对面一坐下。那姑娘就大声对着我耳朵喊:你总算来了啊~~
    我把嘴凑近,也大声说:抱歉拉,很久没出来了,差点找不到这是哪。
    她说:没事哈,给你介绍个人吧。
    说着手指了下旁边的男人:这,我表哥。大家都叫他:阿木。你以后也这么叫吧。
    然后他伸出手:你好。
    我回握了下说:你好。
    然后我对着小优说:你怎么找这么个地方说事啊?这么吵。
    她笑笑:喜欢贝,这里到处都我朋友。
    说着向不远处的某人一招手,和我们说:这不,我朋友来了,你们聊先。我过去下。
    接得就跟没事人似的跑开了。
    我和那人你看看我,我看看你,相对无语。你说我怎么交了这么个损友啊,要知道这样打死我都不出来的。
    那人到很客气,给我倒了杯酒,边很体贴的问:你能喝吗?
    我很大气的一挥手:来都来了,肯定得喝,没事。
    接着我们什么也没说,就开始听音乐了。
    说实话,这里也真不是个说话的地方。而且我跟这个陌生人还真没什么好说的。
    那叫一个尴尬啊……

    幸亏没过一会,小优就过来了。
    各拉我们的手:走,看你们俩傻坐着,一起去跳舞吧。
    我想想也好,省的两个人坐着这么别扭,就跟着一起去了。
    正当我跳的忘乎所以的时候,突然不知道怎么的撞向了旁边的一个人。
    我一抬头,刚想说:对不起。
    可是在看到那个人的瞬间,我简直不敢相信自己的眼睛。
    他怎么会在这里?他不是去上海了吗?
    M.我真的很不想提起这个人。
    可是,现在他就这样真真实实的站在了我的面前,跟从前一样一点都没变。
    还是那个样子,还是那么淡定。
    看到我也不怎么惊讶,对我笑笑。
    我突然不知道怎么办才好,傻傻的看着他,好象时间就此定格了。
    这时那个阿木走了过来站在我旁边,对他打了个手势,意思是说他是谁。
    我突然回过神来,没回他的话,冲了出去。
    没过一会,M追了出来。他刚要开口说些什么的时候,我突然看到了阿木。我感觉自己看到了救星似的忙走过去拉住他的手,对着M说:
    好久不见啊,这我新交的男朋友,叫阿木。
    然后转过头对着旁边有点莫名其妙的阿木挤眼说:
    这我前男友来着,叫M。认识下吧~~
    没看出来阿木这家伙还挺会演的,对着M就握手说:
    你就是她的前男友啊,谢谢你了。我追了她很久了,不是因为你离开她,她还不肯答应我呢,我以后一定会好好珍惜她的。
    说完还摸了摸我的头。

    这时,我才看到M脸上那种不自然的表情。
    我突然就觉得很好笑。
    你以为我永远不会离开你吗&63;你以为我只能爱你一个人吗&63;这下你终于发现你错了吧!
    不过M就是M的,很快就恢复了正常,对着我说:那祝福你们了。
    接着看向阿木,对他说:她是个好女孩,以后就交给你了。
    我一把就往阿木身上靠,对他说:这你就不用操心了,他对我可比你好多了。而且现在我们还住在一起,我真后悔没有早遇到他。
    M的表情明显的变化着,我看到他的眼里好象有丝失落。
    心不由的一紧,可是我一咬牙,就拉着阿木走了。
    你说,这电视剧里的场景怎么就让我遇到了呢。我活了23年,今天竟然过了一把偶像剧女主角的瘾。
    我怎么觉得这几天自己活的这么不真实。
    我越想越觉得好笑,这都是什么跟什么啊。
    我刚才为什么要骗他&63;
    但是我怕自己不这样说,就会忍不住的问他那时候是怎么回事,身边的那个女人是谁,为什么这么久都没有联系,为什么要把我一个人扔在这里。
    我真怕自己会变成一个弃妇那样喋喋不休。
    但是我说过离开他我也要幸福的。一定要的!
    所以就算是逞强,我也不想让他看到自己脆弱的一面。
    可最终我还是没有忍住,哭了起来。在自己最好朋友的面前,在这个陌生男人的面前。
    我想我真的是太累了。我忍了那么久,我尽量让自己忙碌的不去想他,我很少出门,宁愿躲在暗无天日的房间了,也不想出去让自己想起来以前的回忆。
    我那么那么努力的强迫自己忘记,可就在我以为我真的能忘记的时候,
    这个男人出现了,彻底搅乱了我的心情。
    就好象是上帝开的一个玩笑,告诉我:
    看吧,你其实从来都没有忘记。

    第二起来的时候已经是中午了,头痛的像要炸开似的。
    这时手机响了,我一看是妹妹的电话。刚接起来,那边很大声的说:
    姐,我遇到变态的了。
    我那个惊讶,忙问:怎么了&63;
    她说:刚才有个T追我,问我要不要和她打套儿。
    我好晕:T是谁?
    她也不理我接着说:我不同意,她就问,你是不是不是P啊?我无语了,你说我哪里看着像P了?
    我发现自己头更痛了,就说:
    你小样把话讲清楚!什么TP的?
    那头明显有点不耐烦了,说:你不知道是什么意思?天啊!你是不是古代回来的?
    就是一同性恋追我呀,她是T.就是扮演男的那方,她以为我是P,.就是同性恋女的那方。
    我无语言:哦……那接着呢?
    她更无语:晕啊!还能接什么啊~当然是拒绝了。我还对她说,那太变态了。
    额,我说:你这样说人家是不是有点过分啊?
    那边像是想了下,最后说:
    阿呀!不管了。那人追我来了,问我哪里变态了。我得去同学家躲躲,爸妈如果打你电话,就说我来你那玩了,我怕那人找到家里去。不说了啊,她快追到我了。88~~~
    说完马上就挂了电话。
    我愣了半天,也没反应过来这是怎么回事,头痛的要命,准备继续倒床上睡死算了。
    可没过一会,外面传来了开门的声音。
    我一惊,这大白天的不会是遭小偷了吧……

    正当我寻思着怎么和这小偷斗智斗勇的时候,就听见了小优轻手轻脚的声音说:
    轻点~趁现在她还没醒,你先把东西搬进来再说,那她就不知道怎么拒绝了。
    然后有个男的声音传过来,我一听是阿木,他说:
    这不太好吧,还是先跟她说清楚好。
    我蒙了,这都怎么回事啊?
    小优接着说:
    你还真是木头啊,折腾了一早上了,刚才不是都说好的嘛,你说你这和她一说,人家一大姑娘能叫你住进来吗?
    那边没回话,接着我听到搬东西的声音……
    我心想这小优是不是想赚钱想疯了,怎么能这样啊!幸亏我听见,要不还不被别人当傻瓜了。
    想着我就披了件外套,一甩手就把门打开了。那两人一听这声音,当场吓了一跳。
    我一看那阿木,顿时傻了……
    额~这不就我们小区那个送快递的吗?昨天在G+太黑了也没看清楚,后来喝了点酒也就搞不清楚状况了~~
    我突然觉得这事有蹊跷啊,这也太巧了点吧。
    我拿眼横小优:你说这怎么回事吧?
    他们两个表情都有点尴尬,小优岔岔的笑:
    刚你都听到了啊?别急,先坐下,听我慢慢说来。
    说着就来拉我的手,3个人坐在了客厅的沙发上。

    我一坐下就问阿木:
    你是我们小区送快递的吗&63;
    阿木低着头,很乖的回答:
    不是。
    我接着问:
    那天帮我送快递的那个人是不是你?
    他说:
    是。
    我问:
    我就那天看了你一眼,那……以前的也都是你&63;
    他点头。
    说到这里,我头又痛了起来。我起来给自己倒了杯水,坐下喝了一口,我告诉自己要冷静。接着问:
    那……那个陌生电话也是你?
    刚想佩服自己头脑聪明的时候,没想到他竟然没有像我预想中那样点头。
    我有点惊讶,接着问:
    那我生病那天给我叫外卖的是你吗?
    阿木抬头同样惊讶的看了看我,接着摇头。
    我傻了,这可和我想象中有点不一样啊……
    这时小优突然大笑,看着我:
    好啊,没看出来,久居深宫,魅力不减当年啊。
    我白了她一眼,恶狠狠的说:
    别打岔,等下我再和你算帐。
    她对我吐吐舌头。
    我接着喝了一口水,心想这事情怎么越来越复杂了。
    算了,豁出去了,问了最后一个卡在心里很久的问题:
    那……你是不是喜欢我?

    我刚问出口,就看到阿木的脸红了起来。
    看他没回答,应该或许大概……算是默认了吧。
    心不知道怎么的漏跳了一拍,看着眼前这个男人.。
    如果给他打分的话,80分是有的。
    可是,他为什么会喜欢我?真的很好奇,我不自觉的问出了口:
    为什么你会喜欢我?我长相一般,身材一般,脾气一般,为什么你会喜欢这样的我?
    听我这么说,他突然一抬头,看着我,用那种特心疼的眼神。正当我以为他要说什么的时候,就见他忙低下了头。
    我有点晕,这弄的我不知道该怎么办才好。
    大家都没说话,出奇的安静。
    突然小优像是看不下去似的一巴掌拍在阿木脑门上,对着他说:
    你说你是个男人吗?问你话呢,你哑巴了不是?你说话啊!这种事总不能让我帮你说吧?
    说完就起来跑了出去。
    我汗~~你这留下我们两个人叫我怎么办啊……
    阿木张了张口,还是不说话。
    我就奇怪了,这人昨天不是挺能说的嘛~~今天怎么一句话都问不出来了啊。
    我等了等.,终于受不了了,决定快刀斩乱麻,这个时候我实在是没有心情说这些:
    哎~~你不说就算,反正我告诉你,我不是什么理想的对象。
    说实话,我对你没有感觉,而且,而且昨天的那个人我到现在也无法忘记。
    所以你别把心思放到我这里了,比我好的女人一抓一大把。
    我自顾自的说了一堆,以为这样他应该没话说了吧。没想到他突然抬头,目光坚定的盯着我:
    你曾经和我说过,喜欢一个人就要告诉她,现在我告诉你,
    接着他深吸一口气:
    我喜欢你!
    而且喜欢你很久了!
    不过我知道你不会喜欢我,
    但是没关系,我从来都没有奢望过什么。
    不好意思,打扰了。
    说着就起身走了出去。

    看着他离去的背影,我傻愣愣的坐着。
    你说,我这么残忍,是不是会遭天谴?
    突然有些后悔,估计这辈子再也找不到像他那么爱我的人了。
    可是,我从来都不是一个喜欢拖泥带水的人。
    我知道我喜欢的人不是他。
    还是早点说了好,长痛不如短痛吧。
    我把剩下的水一饮而尽,长长的叹了一口气。
    抬头的瞬间,看到了餐桌上的放着一杯生姜茶和一碗粥。
    如此心细的男人我放过了,我果然是个笨蛋。
    突然觉得自己罪孽深重的连北海道的小教堂都盛装不下。
    我麻木的拿起粥,一口一口的吃。
    然后我感觉到自己的眼泪像决了堤,一滴滴的流下来。
    最后,我终于没忍住,哭的惊天动地。
    我绝望的想:
    这辈子除了M,恐怕自己再也不会爱上别人了。

    不知道过了多久,电话响了起来,我一看是妈打来的。
    忙深吸一口气,接了起来。
    妈问:飘(我妹的名字)呢&63;有来你那吗&63;
    我想了下,撒了谎:
    恩,在呢,你别担心。
    她好象听出了什么,问:
    你怎么了?声音那么奇怪,感冒了?
    我忙掩饰,用尽量正常的语气说:没啊,好的很。呵呵~
    我知道我可以在任何人面前显示自己的脆弱,惟独在父母面前,我不能。
    是的,我绝不能让他们看到这样的我。在他们眼里我应该永远都无忧无虑,没有烦恼。
    对他们,我从来都是报喜不报忧的。
    突然就好想回家去,好想见他们,于是我说:
    要不我什么时候回家吧?在这边一个人住有的时候也挺无聊的。
    妈在那头忙说:
    好啊!早就叫你回来了,你不肯啊。你说大家都在杭州,你一个住外面去像什么话啊,再说也快过年了,得回家准备准备。
    鼻子酸酸的,我说:
    知道类,不过要准备什么啊?
    妈停了一下,惊讶的:
    你爸有个很好的朋友,想把他儿子介绍给你。不是说已经安排去你那了吗?
    怎么搞了半天,你们没见到面啊&63;

    我一下就蒙了,这事怎么一茬接一茬的来。就不能让我消停会,我埋怨:
    你们怎么也不提前跟我打声招呼啊?他叫什么?
    妈嘿嘿笑了下:
    好象是姓安的吧,这姓挺特别的~我就记下了。人我倒没见过的,听你爸说很不错来着。
    我一惊,难道就是那个陌生电话的主人,安尘。
    我连忙问:
    是不是叫安尘?
    妈说:
    对对,就是他啊,你爸还托他叫他好好照顾你来着。那见过面了是吧&63;怎么样&63;
    我无语:
    还没呢,我先挂了吧,有点事,下次回家了打你电话。
    那边回:好的呵呵。
    我挂了之后,马上一个电话打给安尘。
    最近我已经被这些莫名其妙的事情搞疯了,我想弄清楚这到底都是怎么回事。
    那边一接电话,我就质问:
    你是谁?
    他笑了起来:
    你不是知道我叫什么嘛。
    我差点没晕倒,接着问:
    是不是我爸叫你来照顾我的?
    他说:
    是的,你终于知道了啊。你爸没和你说吗?
    我回:
    没呀,你怎么不早说。那你想怎么样啊?
    他奇怪了:
    我不想怎么样啊,呵呵,我就想请你吃顿饭,什么时候赏个脸吧。
    我想了想,实在不习惯和陌生人见面。不过,我今天非把这些乱七八糟的事情搞清楚不可,要不然我怎么也睡不着。
    一咬牙,就说:
    好的,就今晚,刚好我有空。时间地点到时候发你短信。
    那边说:
    好的。那,到时候见。
    我们互相说88。
    就把电话挂了。

    到了约定的地点,我一进门就看到了走在窗户边的那个帅哥。
    真是奇怪了,怎么走哪都遇见他啊。
    莫非……这是……缘分?
    汗,我马上告诉自己:你想多了……
    我拿出手机想打电话给安尘,问他在哪里。
    没想到那帅哥竟然扬起手机对着我这边挥手。
    我转过头看看,再确定对方是像自己挥手的时候。
    我石化了……
    莫非安尘就是他&63;他就是安尘&63;
    这让我明显紧张了,不经暗暗佩服起我爸,这第一次相亲的对象长的还真不赖。
    我走过去坐下,问:
    就是你&63;
    他笑:
    就是我,你没想到吧?
    我嘿嘿傻笑:
    还真没想到,那你怎么会和我住同一小区?
    他叹了口气:
    哎……还不是我爸,知道我从北京调过来,就说帮我在这边找好了房子。后来我才发现,原来他早有预谋,就是想让我们有多了解的机会。所以我以为以后应该每天都能遇到你,才会在第一次发短信给你的时候,说我几乎天天都可以看到你,不过没到你这么少出门。
    我阿了一下:
    额~你说他们这也有点夸张了吧?
    他笑笑:
    还好,我爸的脾气是这样的,我已经习惯了。
    突然不知道该说什么好了,我就哦~~了一声。
    开始顺手吃起桌上他帮我点的冰激淋。
    他也没说话,喝起了咖啡。
    过了一会,我问:
    对了,那我生病那天是你帮我叫的外卖吗?
    他抬头看着我,说:
    没有,那天我有一个紧急的问题要处理,送了你回去就急忙走了,要不那天也不会对你下逐客令了。后来不太放心你所以问了短信。
    我有点木呐的回答:
    哦……那肯定是那人送错了,白吃了一顿,嘿嘿。
    他笑笑,接着我们说了些无关紧要的事。
    送我回家的时候他试探性的问:
    你不请我去你家坐坐?
    我又啊了声:
    你你你什么意思?现在已经11点多了啊。
    他笑笑,像是自顾自的说:
    果然是个小孩子。
    我那个汗啊,对他很无语:
    看在你是帅哥的份上这次就原谅你了,下次别开这种玩笑了。
    还有啊……我看上次在街上遇到的那个美女是你女朋友吧?呵呵,看来我们要辜负爸妈的期望了哦。
    他笑笑也不做回答,只是摸了摸我的头说:
    晚安。
    回到家的时候,我习惯性的开了电脑。
    说实话.,我从来没想过会和他有什么故事,所以心里也没什么感觉。居然还有些开心,认识了一个这么帅的男人。嘿嘿,看来我还真容易满足。
    开QQ的时候,看到了里面有留言信箱。
    我打开一看,竟然是那个网名叫苏格的人写给我的。

    我想这应该是我这辈子收到过最长的一份情书了吧……
    我从来都没想过,有一个人会这么喜欢自己。在这个感情泛滥的年代里,有一个人可以这样不求回报的默默地关注着自己,一直没有改变。
    而这些自己竟然从来不曾知道,这让我感到无比的震惊和感动。
    我想如果他写这封信的原因,是想让我知道,他对我的感情,竟然有如此漫长而深切。
    那么,他的目的达到了。

    小乐,见信好。
    我想收到这封信的时候,你应该猜到我是谁了吧。
    你只知道我叫陈杰,不过你从来不知道我有一个绰号叫阿木。
    是的,我就是小优的表哥,阿木。而这个绰号是因为你而得的。阿木,故名思意,就是木头。只从遇到你,连我自己都不敢相信,自己竟然成了木头那般笨拙,偷偷的喜欢了你那么多年,却又一直不敢对你说出口。
    我知道你一定很不喜欢那天在你家时,我那个畏缩渺小的样子。这样的自己,连我自己都讨厌。
    在你面前我一直都想做到最好,尽量让你看到我最完美的一面。可是很遗憾,一见到你,我就笨拙地什么都说不出来,一如四年前的自己。
    呵呵~看到这里,我想你会奇怪,我们第一次遇见不是现在。而是在四年前,是的,四年前,我去你们学校看小优,然后遇见了你。
    我从来都不相信一见钟情,可是在看到你的那一瞬间,我相信了。
    然后我开始疯狂的向小优打探你的消息。
    可当我从小优那里得知,你的身边早有一位护花使者。我整个人就像泄了气的皮球,感到前所未有的失望和落默。
    所以我一直不敢贸然的向前进一步,只能站在一个离你不远的地方,一个没有人会注意的角落,看着你邀请别人走到更接近你的世界里去。
    最终,还是成为了一个安静而感伤的旁观者。好象从来都是这样看着你,也只能这样看着你。
    看着你的眼神随着那个人温婉流转,看着你对那个人入出温柔的微笑,看着你细心呵护那个人。
    却也只能眼睁睁的看着,在自己的心慢慢疼痛起来的时候,感觉那个人是全世界最幸福的男人。
    因为有你!因为就能这样轻而易举的得到自己不管怎么努力都无法得到的你!
    可是,让我想不到的是,就这样我竟然喜欢了一个人整整四年。
    速度之快,时间之久,连我自己都始料未及。
    后来你毕业了,我再也没办法再想你的时候就去见你,也无法像小优打听你的近况。
    那个时候我总是会在想,现在的你在做什么?
    是不是也和我一样还没睡觉,在想念一个人。
    是不是也和我一样看很多很多的电影,会不会在看到伤心的地方流眼泪,看到快乐的地方大声笑。
    是不是也和我一样零晨两,三点的时候偷偷起来上网。在各个论坛发一些无关痛痒的文章,回复一些觉得好的文章。渴了就喝一杯冰冷的水。
    是不是也和我一样经常抬头看天上那片蔚蓝或灰暗的天空。
    是不是也和我一样穿着很休闲的衣服,拖着拖鞋“啪踏,啪踏”的走遍大街小巷,只是为了买一本自己喜欢的杂志.。
    是不是也和我一样拍着弟弟妹妹们的头,教导他们要认真读书。
    是不是也和我一样饿了的时候就把冰箱里的饭菜倒一起,拌上老干妈的豆鼓酱大口大口的吃。是的,我知道你很喜欢吃它,后来我也开始尝试.直到现在和你一样.没有它什么都吃不下。
    ……就在我感觉自己想你想的快发疯的时候,我决定搬家。搬到了你的小区,住在了你对面的房间里。
    请原谅我,忍不住偷窥了你。不过你放心,我看的最多的时候是你起床,拉开窗帘,对着电脑喝牛奶的时候。其他任何我都没有看。
    不过,还是请你原谅我,那天我看到你哭的很厉害,看着你在房间里边哭边跳舞,我知道你失恋了。
    我没有为你难过,甚至有些庆幸,我终于有机会了。
    那个男人不珍惜你,而我却可以把你当世界上最珍贵的宝贝呵护。
    然后,我准备和你在小区或者哪里巧遇,而不是总在背后默默偷看你。可是不知道怎么回事,那天之后,你几乎从来都不出门,我发现和你见的最多的人竟然是小区的那位快递。
    所以我做了一件大胆的事,给了那位快递一些钱,让他先把你的货送到我这里。因为只有这样才能见到你。才能让你知道我的存在,我能想到的办法也只有这个而已。
    我不想再已一个旁观者的姿态一直傻傻的待在你的身边,我想告诉你,有一个人一直,始终,爱着你。
    我想让久违的笑容出现在你年轻的脸上。
    之后我几乎每天都给你送快递,我总是穿戴整齐,希望你能看我一眼和我说说话。可是你从来都没有看过我一眼,看着你一天天憔悴的样子,我的心真的很痛。
    我不明白为什么会有人这么傻,放着全世界最好的女孩不要。
    然后有一天,我看到了你拖着一箱东西在小区里淋雨,我知道你是哭了。我在不远处看你,直到忍不住准备上来假装好心人给你递一把伞。
    可是,也许是上帝和我开了一个玩笑,总是在我准备出场的时候告诉我你的戏已经被人抢了,请你等下一次。
    我看到一个很不错的男人走向你,我看到你竟然笑了,挂着眼泪的微笑,那么触动心弦。
    然后我就这样眼睁睁的看着他在我面前把你送回了家,我真后悔,如果自己早一步的话,如果自己有勇气的话,现在送你回家的那个人就是自己了,而你那么灿烂的笑容该是对自己绽放了。
    可是我错失了世界上很好的机会,我连自己都无法原谅自己。
    那天我看着你和他离去的背影,也同样淋了雨。
    我知道我等了四年,又要开始等下去了。
    回家的时候,我上了QQ,我看到你个性签名改了。我想坚强如你应该会很快就变成了像以前那么快乐的小乐了,我一直有加你的QQ,我想你现在应该会有心情和我聊天。我看你问我是谁,我记得早的时候,验证的时候我说我是小优的表哥,我知道你一定是忘记了。
    不过这也是我意料之中的事,所以我没有太难过,开始假装不认识一样问你的近况打探你的消息。我想那天我的冒昧一定是把你惹生气了,在这里我要向你道歉。实在是很对不起,希望你能原谅。
    第二天的时候,我收到了寄给你的包裹,快递包已经有点破了,我在里面看到了药物,我知道你生病了,应该是昨天淋雨的原因吧。你总是这样.像个小孩,不知道怎么照顾好自己,而我连一个朋友的身份都做不了,急的我不知道该怎么办才好。
    突然我灵机一动,假装卖家写了张小卡片塞在破了的小洞里叫你注意身体,多休息。
    我没想到的是就在我送快递的时候,这次你竟没有像往常一样不看我,而是抬头狠狠盯了我一眼,盯的我愣在当场,无发呼吸。最后我一句话都没说,转身逃跑了,还不小心在楼梯上摔了一跤。
    那么狼狈的落荒而逃了,这样的自己,现在想想都觉得可笑。
    为什么我要逃跑?为什么每次都要让你看到我这么狼狈的样子?我现在已经没有勇气让你知道自己的存在了。
    可是后来我又忍不住找你,看了你的QQ亮着,就发你信息。可是你没回我,我想你是讨厌我了吧。但我转念一想。你是不是病还没好?是不是病的晕了过去?我急的像热锅上的蚂蚁,我甚至打电话给小优让她找你。可是你也同样没回她的消息。就在我准备不管三七二十一去你那边找你的时候,你回了我的信息。
    我想那天应该是我这辈子最开心的一天吧,你和我说了很多很多的话,这些足够我一辈子珍藏。
    你说你最爱看的是周星驰的电影,最喜欢听的是阿桑的歌,最爱看安妮的小说。
    然后我知道了你最爱的男人还是你的前男友,我知道他叫M。
    我在电脑面前颤抖,告诉你自己喜欢一个女生很久了,一直都不敢告诉她。
    你很爽朗的安慰我,说喜欢就去和她说,别错失机会让自己后悔一辈子。
    我想应该是让你知道我的存在的时候了吧,就如你说的那样,我真的不想让自己后悔一辈子。
    然后我告诉了小优这个决定,她说我终于开窍了,其实她一直都很受不了我这样。一直很想和你说,可每次都被我制止了。这次我决定要告诉你,她显然很开心,并且还帮我出了个主意。
    她说帮我想办法,先让我住到你家去。对你好,好好照顾你,让你对我有好感了之后再向你表白。要不这样贸贸然的出现肯定会吓到你,你也一定不会同意和我在一起。
    我答应了。可是没想到我们的计划还没实行就被你破坏了。呵呵~
    那天你终于坐下来和我对质,这是第一次在离你那么近的距离看着你。
    而那天我也终于说出了口,我说我喜欢你。
    小乐,你知道吗?
    我是真的很喜欢你,而且已经喜欢你整整四年了。
    我告诉自己我终于说出口了,短短四个字,别人一瞬间就可以完成的事,我却要用尽四年的时候才说出口。
    我知道你不会喜欢我,谁会喜欢像我这么笨拙的人了。
    可是,天知道,只有在你面前,我才会这样,失去自我。
    写到这里的时候,是我刚听到你那边停车的声音,我看到你和上次送你回家的那个人一起有说有笑的回来,我看到他又一次送你回家。
    这让我再次无比确定,我已经没有任何机会了。
    我总是再别人到来之后,我总是错失爱你的机会。
    当然写这封信给你,丝毫没有邀功的意思。我只是想让你明白所有的事情,我不想再对你有任何隐瞒。
    我想你未必有心情看的下去我那么长的信,不过没关系,我觉得自己说出来之后,心情好了很多。
    你也不必回复我,看完了把这封邮件删除即可。我完全明白你的心意,那天你已经和我说的很清楚了,我也看到了有别人再次进入了你的世界里,那里从来没有我。
    所以你放心,我不会再对你做出任何纠缠的行为,我想过几天找了房子我应该就会马上搬走。我也想开始过新的生活,也许在不远处有个人正在等着我,呵呵。
    最后,我希望你能完成我一个小小的心愿。
    就是:不要像之前那几个月那样颓废。希望你能永远能像现在那么开心,希望你能幸福,是你说过的一定会幸福的。我相信那个人能给你带来幸福。
    最后,我想用一首诗来结束我们这段从来都没有开始就已经结束的感情。
    不知道在哪里看过这首诗,作者是谁我已经忘记了,但是一直都记得它的内容,
    我想它足已表达我现在对你的心情。

    曾经爱过你

    我曾经爱过你
    爱情
    也许在我心里还没有完全消失
    但愿它不会再去打扰你
    我也不想使你难过悲伤
    我曾经默默无语地毫无指望地爱过你
    我既忍着羞怯
    又忍受着嫉妒的折磨
    我曾经那样真诚
    那样温柔地爱过你
    但愿上帝保佑你
    另一个人也会像我一样爱你

     

    阿杰上

    看完这封信的时候.,我心里有说不出的滋味,我甚至脸红心跳,呼吸急促。
    我想任谁看到这样一封发自肺腑的长信也不会无动于衷。
    我决定找阿杰出来谈谈,我必须这么做,而且是马上。
    我看了下时间,已经12点多了。
    我看他QQ是灰着的,但我知道他一定在线。
    于是我发:
    现在有空吗?我过来找你,我有话要对你说。
    他果然是在,没过多久就回复了:
    我过来找你就可以了,你在家等着。
    我回:好。
    很快,就听到了敲门的声音,我打开门一看。
    首先印入眼帘的是他那双红红的眼睛。
    我的心突然剧烈的疼痛起来。
    你看,我到底做了多么残忍的事情,竟让眼前这个大男人为我哭了。
    我叫他在客厅的沙发上坐下。
    然后我给他倒了杯热茶,放在他面前的茶几上。
    接着我突然手足无措的不知道该怎么办才好。
    我只是突然就很想见他,想要对他说些什么。可是具体要说些什么做些什么我还真不知道。
    我知道他是误会我和安尘了,可是这些我不知道怎么和他解释,解释了又能怎么样呢。
    而且现在的我还是无法忘记M,虽然我知道我和他已经是不可能回到过去了。
    我看向阿杰,他好象已经没有先前那么紧张。
    他看我半天不说话,好象知道我在想什么似的,就安慰我:
    我没事的,你没什么对不起我的。
    然后故做轻松的对我笑笑。
    我突然就哭了,我说:
    你这个笨蛋!喜欢我为什么不早说&63;!早点说的话也许我就不会喜欢上M了。
    他伸出手,迟疑了片刻,突然一把抱住了我,然后说:
    对不起!
    我被他抱的差点喘不过气来,我说:
    应该说对不起的那个人是我……
    他放开我给我擦眼泪,他说:
    没什么对不起的,我知道有些事情勉强不来。
    我突然就很难过很难过。
    为什么月老他不能把红线扯扯好。为什么不能你爱他,他也爱你。为什么没事要折腾出那么多事情来。
    送走他的时候,我满脑子空白。
    躺在床上,我一遍遍想着这件事情,脑子里尽存的最后一个意念是:
    也许,可以答应他,试着交往看看。

    第二天起来的时候,我听到了对面有人搬家的声音。
    我没想到他速度这么快,才刚说找房子搬家,竟然那么快就行动了。
    说实话,也许是虚荣心在作祟,我真的不想让他走。
    我的脑子里不断的回旋着:也许,可以答应他,试着交往看看。
    有了这个想法之后我突然就跑了出去,不管基于何总原因,我都不想让他离开自己。
    可是,在我刚跑到楼下的时候,口袋里的手机响了。
    我掏出来一看,打电话给我的竟然是M。
    我不知道为什么他会在这个时候出现,为什么在我决定做出这么重大选择的时候出来搅乱我的心情。也许正如阿杰在信里所说,每当在我的生命里轮到他快出场的时候,就会有人横空出世进行阻隔。莫非我和他真的有缘无分,或者上帝说他的时候还未到。
    我的脑子乱成一团。手机的音乐声不停的再响,我知道这个电话非接不可。我想现在自己应该有勇气去面对他,于是我接起了电话。
    他先开的口:
    小乐,你知道吗?我很想念你!
    这第一句话就把我愣在了当场,可是我突然就觉得好笑了。于是我冷笑:
    想我?如果真的想我,不会让我等你这么久,你现在打这个电话是什么意思?
    那边开始叹息,他幽幽的说:
    是我不对在先,我知道自己没脸见你。可是事后我很后悔,其实我一直有来看你,只是你不知道。那天你生病了,是我帮你叫的外卖,都是你最爱吃的菜。我以为你会发现是我,那个时候我就站在你的门外,我等着你开门,就可以看到我,可是你没有……
    我像是被电击中了般。原来……原来那天叫人送外卖给我的是他。呵呵,可是现在说这些又有什么用呢。
    我接着笑:
    你这是责怪我的意思吗?
    他说:
    没有。
    我问:那你现在说这些是什么意思呢?要我再回到你的身边?你把我当什么了?招之既来挥之既去的玩具吗?
    那边很久没说话,最后说了句:
    对不起,我不是这个意思。我只是不想失去你,我知道之前在G+你是骗人的,我知道你不可能那么快就喜欢上别人。可是现在我发现自己错了,我看到你要向那个人跑去。我真的很怕失去你!
    听到这里,我惊讶的转过头。M就在我身后不远处看着自己。
    我不知道该做何反应,在电话里我可以随便说什么,我可以逞强,我可以说不爱,
    可是现在这个人竟然就这样真实的站在了我的面前。他准备用苦肉计把我的意志融化,他知道这是我最无法抵挡的。
    我知道自己很没出息,在看到他的瞬间,竟然哭的像是受了委屈的小孩子般。不过其实,我也是真的受委屈了,他从来都不知道我是用怎样的心情来让自己努力不去想起他的。
    这时他走过来抱住我,像是什么也没发生过似的温柔的对我说:
    乖~不哭。以后我再也不会离开你了!
    我突然一把推开他,大声喊:
    凭什么你说出现就出现?说消失就消失?凭什么以为只要你一个眼神一句话我就永远不会离开?凭什么你觉得我这辈子就只能爱你一个?我告诉你!我可以原谅你,但是绝不会和你在一起。绝不!现在你可以死心了,你可以走了。
    我一口气把这些话说完,我连脑子里想都没有想。我知道,这些话已经憋在自己心里很久了。
    他总是这么有自信。可是这局,他输了。
    M听我这么说好象很沮丧,想过来拉我的手。我突然就讨厌了,恶狠狠的盯着他。最终他没有伸出手来,转身离开了。
    看到他走的足够远了,我徒然的倒在地上。
    告诉自己一切都结束了,真的都结束了。

    最终,我没有去追阿杰。
    我知道现在的自己还没有爱上他,所以也没有任何立场叫他留下。也许以后等我们的缘分都到了,可以在一起。但绝对不是现在。
    现在的我已经没有力气再去爱一个人,也不想再爱了。
    看来星座书里的东西还真不能信已为真,不过让我在最糟糕的时光里遇到这么些人。我真的很感谢他们,让我走出了这段时光。



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